Кризисы в семейной жизни

Для совместной жизни нет ничего хуже привычки, потихоньку подменяющей настоящее чувство

кризисы в семье

Нередко во всех попытках построить гармоничные отношения мы сталкиваемся с однотипными причинами конфликтов, об которые часто разбивается семейное счастье. Неважно, какой это случай по счету в вашей жизни, все любовные союзы проходят одни и те же этапы, переживают типичные для них кризисы и если не изменить что-то, то встретить "свою половинку" так не удастся.

Эта ситуация знакома многим, ведь совместное проживание начинают два абсолютно разных человека, которые имеют свои привычки, характеры и взгляды на вещи. Кризис на определенных этапах отношений – предсказуемая ситуация, имеющая свое объяснение. Избежать его не всегда возможно, а вот быть к нему готовым, чтобы воспринимать происходящее осознано и непредвзято — вполне можно.

— Кризис первого года брака «Не узнаю тебя»

По истечении первого года совместной жизни, когда романтические чувства немного утихают, и мы начинаем более реально смотреть на партнера, то его недостатки становятся более явными и заметными. Недостаточно спортивный, слишком толстый или худой, неряшлив, невнимателен, обидчив или имеет сильно раздражающие привычки. Все эти мелкие недостатки начинают выводить из равновесия, и нас начинают мучить сомнения в том, правильный ли выбор был сделан.

Первый год брака – это всегда период взаимных притирок, и неважно сколько длились ваши отношения до этого. Во время совместного проживания мы начинаем смотреть на партнера по-другому и как будто знакомимся заново. Она любит проводить вечера вдвоем дома, а для него это скучно; он забывает класть вещи на место, а она не выносит беспорядка. Когда отношения только завязывались, об этих проблемах не было и речи, а сейчас они способны разрушить все отношения.

Как решить проблему, чтобы исключить взаимные обвинения и недопонимание? Лучшим решением является откровенный разговор. Не стоит замалчивать проблемы, если вам что-то не нравится - прямо говорите об этом. Разговор нужно вести без упреков и претензий. Обсудите проблемы и попробуйте прийти к компромиссу. Не забывайте, что вашему партнеру тоже нелегко с вами. Не пытайтесь найти выход из ситуации только за счет супруга и найдите силы признаться и в своих недостатках.

Этот период очень важен во взаимоотношениях. Именно в первый год брака мы учимся не только реально оценивать партнера, но и смотреть на себя со стороны, уступать и жертвовать во имя нежных чувств. Это очень серьезное испытание на искренность, терпение, взаимоуважение. Если этих чувств не хватает, то брак очень быстро разрушается.

— Три года в браке: «Кто в доме главный»

Кризис трех лет совместной жизни может протекать не один год. Его вялое протекание объясняется нечеткой позицией одного из партнеров. «Подпольная» борьба за власть без ясного высказывания своей позиции приводит к затяжному и напряженному периоду в семье. Все мы воспитываемся в разных семьях и поэтому имеем абсолютно разное представление о быте, ведении домашних дел, об обязанностях каждого члена семьи и ответственности. Привычки о проведении досуга тоже у всех разные и если совместное решение принять не удается, то банальные ежедневные мелочи превращаются в серьезную проблему.

Очень важно научиться правильно, а главное, корректно доносить супругу свои желания с помощью диалога. Немаловажно чтобы компромисс достигался не посредством принудительного соглашения одного из партнеров, а с помощью учета пожеланий обоих супругов. В противном случае недолгий мир на самом деле закладывает основу дальнейшего недовольства партнера, который вынужден отказываться от привычного образа жизни. Такое подавление рано или поздно выльется в скандал или проявление агрессии.

ссоры в семье

— Кризис 5 лет брака «Мы не такие как раньше»

Людям действительно свойственно меняться и развиваться. Личностный рост - это необходимость для каждого человека. Эта особенность позволяет нам поддерживать интерес к супругу на протяжении многих лет, вносить в отношения новизну и искру романтики. Если по истечении нескольких лет брака вы обнаруживаете, что в вашей жизни появились новые люди, новые интересы, а ваш супруг не разделяет их и это становится поводом для конфликтов, то это говорит о том, что вы так и не научились доверять друг другу, беседовать по душам. Доверие в этом случае – ключевой момент. Если его нет, начинаются взаимные подозрения и обвинения.

Другой вариант развития отношений: отдаление супругов. Если каждый из них движется в разных направлениях и не строит дальнейших совместных планов, то это приводит к разрыву. Типичный пример: один из супругов хочет завести ребенка, а другой сконцентрирован на карьере. Здесь четко прослеживается изменение ценностей двух людей. Чтобы преодолеть этот кризис приходится потратить немало сил, но если вы любите своего супруга, то постарайтесь прийти к какому-то соглашению.

счастливые и разные

— Кризис 7 лет брака «Скучно вместе»

Семейные психотерапевты также называют этот период кризисом обыденности. За 7 лет брака супруги прошли немало испытаний, хорошо знают друг друга и в большинстве случаев между ними уже не остается былой романтики. Отношения переходят на уровень налаженного быта, интима, общения и взаимопонимания. Но такая идеальность имеет и обратную сторону медали – монотонность. Многим парам в этот период не хватает яркого всплеска эмоций и переживаний, выходящих за рамки привычки.

По статистике инициатором разводов после 7 лет совместной жизни становятся женщины. Слабый пол больше нуждается в половодье чувств, поэтому, как только на их горизонте появляется более интересный мужчина, чем супруг они опрометчиво бросаются в водоворот новых ощущений. Чтобы сплотить семью в этот период супругам рекомендуется найти совместное занятие. Это может быть семейный бизнес, хобби и общий проект. Обязательно находите возможность для путешествий. Это всегда приносит много совместно пережитых положительных эмоций и очень сближает пару. Лучшим вариантом считается не пляжный отдых, а более активный и экстремальный.

Любой кризис можно пережить! Идеальных пар не существует, есть люди, которые приняли решение быть вместе, несмотря на все трудности.

Антонина Лебедева, психолог, психотерапевт

Нравится
Комментарии (2): Добавить комментарий
аватар
Алла Волгинарейтинг:10 ноября 2016 0

Если есть взаимопонимание, то кризисы не страшны. А критические периоды, верно, первый год может быть самым острым, потом обычно 3, 5 лет брака... Ну и после рождения детей самый экстрим.ответить

аватар
Вика20 ноября 2016 0

Кризисы конечно неизбежны, но если в семье гармония и понимание друг друга, то эти периоды проходят, причем проходят быстро, сегодня думаешь о том, что все кончено, через недели три — все забывается и продолжается как было.ответить

Комментировать (без регистрации):

Пол:
смс любимым