Конфликты в браке: причины и что делать

К сожалению, очень часто случается так, что у супругов разные интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение. Часто противостояние интересов и потребностей носит резкий характер и захватывает всю жизнь семьи.

Причины всех конфликтов в семейной жизни обычно подразделяют на три большие категории:

• — конфликты на почве распределения семейных обязанностей (разные понятия мужем и женой того, что они должны делать в семье). При этом чем более представления о семейной жизни не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В этом случае поведение каждого супруга рассматривается им как единственно правильное, а поведение другого партнера — как неправильное. При этом интересы второго человека мало принимаются во внимание.
• — конфликты на почве неудовлетворения своих потребностей, желаний; В этом случае супруг не принимает во внимания желания другого, а только ждет от него удовлетворения своих потребностей, которые другой конечно удовлетворять не особенно хочет.
• — ссоры "по мелочам" из-за недостатков в воспитании и из-за очень слабых представлений друг о друге, когда за ухаживаниями, за бурей чувств, за любовью суть другого человека остается не понятой.

Также с возрастом меняются потребности в браке: если в молодом возрасте (20-30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30-40 и 40-50 лет все более значимой становится посвященность мужа семье (решение бытовых проблем, выполнение мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет – финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому.

Основные проблемы в браке обычно связаны также со следующими вещами:

• — трудности и непонимания в общении
• — проблемы, связанные с детьми и их воспитанием
• — сексуальные проблемы
• — разные представления о досуге
• — финансовые проблемы
• — супружеская неверность
• — сложные отношения с родителями
• — сложности в быту, в ведении домашнего хозяйства

Видно, что в супружеских взаимоотношениях самое главное — это искреннее общение и понимание друг друга. В несчастливых семьях супруги:

• — плохо понимают чувства другого;
• — не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
• — часто чувствуют себя нелюбимыми;
• — говорят слова, которые раздражают другого;
• — чувствуют недостаток доверия к себе;
• — не обращают внимания на другого;

По мнению многих психологов, для счастья семьи нужно достаточно немного:

• — доверительность и симпатия, какое-то взаимное притяжение;
• — нормальное бесконфликтное общение;
• — нормальная интимная жизнь;
• — понимание друг друга;
• — наличие дома.

Часто успехи в отношениях связаны с моделями поведения в семье родителей. Человек обычно учится мужской или женской роли от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Конфликты в молодых семьях часто бывают связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи.

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хронические конфликты связаны с установками личности, складывающимися в течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят неудовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизненных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Хронические конфликты трудно разрешимы и всегда представляют для брака опасную ситуацию. В случае хронических конфликтов желательна помощь семейного консультанта или психотерапевта. Если это не представляется возможным, то нужно больше читать литературу о психологии отношений и пытаться понять причину конфликтов и разобраться в своих отношениях самому, пользуясь советами специалистов.

Тактики разрешения супружеских конфликтов в браке

Для разрешения супружеских конфликтов обычно бывает нужно следующее:

• — Постоянное демонстрировать взаимное уважение;
• — Поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
• — Не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
• — Не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
• — Стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
• — Шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение, разрешать назревающие конфликты отвлечением на безопасные темы;
• — Не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, гасить возникшие подозрения. Имейте в виду, что в случае, если вы будете надоедать подозрениями, это только подтолкнет к измене вашу вторую половину (логика такая - раз уж терпеть, то за дело);
• — Помнить, что в семейной жизни необходимо проявление крайнего понимания, терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и всех возможных положительных качеств. Без этого брак будет тяжело сохранить.

Легче всего подаются исправлению напряженные ситуации, возникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях — переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения на работе, авария, болезнь. В этих случаях во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга; во-вторых, следует сопереживать супругу, попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей; в-третьих, следует договариваться о восстановлении отношений — нужно составить конкретные и действенные планы совместного изменения возникшей ситуации. Всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение лучшего выхода и при этом доверительно и с пониманием общаются.

Применительно к хроническим, застарелым и тяжелым семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по психологии, а также избегать плохих тактик (игнорирование, принижение личности партнера, сосредоточенность только на себе и своих желаниях) и пользоваться позитивными тактиками — внимательно слушать партнера, понимать его позицию, его цели и желания, понимать его высказывания и переживания. Но самое главное - больше изучать психологию отношений, понимать себя и других, понимать что у другого человека свои представления о мире, и они вполне имеют право на существование, и скорее всего, они ничем не лучше и не хуже ваших представлений.

Антонина Лебедева, психолог, психотерапевт.